亲爱的家长朋友:
我们的语文课是一套基于意义学习而非机械学习的模式。在意义学习的背景下,假期并不是学习之间的间隙,而仅仅意味着学习的转型。甚至可以说,假期将可能发展出更为健康的学习方式:自主学习。和平时在学校里相对整齐划一的学习要求不同,在假期里,孩子可以自己选择学习内容、学习时间、学习方式,并最大限度地减少班级授课制带来的可能的浪费。
这需要长期的练习,每个假期其实都是练习的机会。因此,不必在乎这个假期孩子学习了多少东西,而要在乎这个假期孩子有没有开始有意识地挑战练习。哪怕这个假期,孩子经历了很大的挫败,没有多少收获,也不必焦虑,因为这种经历本身就是收获。 简单地说:学到多少东西,在一开始不是最重要的。如何学习,以及如何安排自己的时间,这种练习,包括挫折本身,才是这个假期更为重要的学习内容。
经历了一个多月的学校生活,孩子有理由放松,这是他们应得的奖赏。现在,则是期待他们为未来提前做一笔投资,而这笔投资无论多少,都是可贵的收获。不要让焦虑主宰我们。要坚信,没有一个孩子会在未来堕落!
一、如何帮孩子完成任务呢?
首先,我们要明确作为家长的目标:
(一)我们希望孩子形成清晰而高效的学习流程,并且能够达到自动化。
这有点类似传统学习中所谓的“习惯”,但又有本质的不同。在机械学习背景下,习惯往往是孤立的,例如,早起的习惯、字迹工整的习惯、先做完作业再玩耍的习惯等等。而在意义学习背景下,则不强调孤立的习惯,而强调一种简洁、清晰、高效的流程,更准确地说,是一种确保学习高效进行的生活方式。最终,一个孩子一生是平庸的,还是卓越的,在很大程度上取决于生活方式本身。
(二)这种流程或生活方式,不是外部强加的,而是孩子自身在成人的协助下,经过自己长期的摸索逐步形成的。
在传统学习中,孩子往往是父母或老师意志的执行者,所谓的“自主学习”,本质上仍然是“自觉执行”。但是外部任务,往往会与孩子的天性及需要发生冲突,从而导致低效或伤害。而在意义学习的背景下,这种流程或生活方式,是在成人(父母或老师)的指导和协助下,孩子经过探索自主建构的,它必然经历一个与孩子的需要相适应的过程,也是一个孩子为了更卓越的人生而自我调整的过程。父母的指导和协助主要体现在:帮助确立任务、提供支持、提供反馈。
1、帮助孩子确立和分解任务
孩子必须完成两件事:
(1)制作一张作息时间表。
(2)明确假期的总任务,制作任务清单,并对任务进行分解。
一开始,孩子制作的作息时间表或任务清单,很可能不切实际,与自身需要(尤其是生理和心理需要)以及实际能力相互冲突。或过于密集而无法实现,可能以失败而告终,或过于轻微而缺乏必要的紧张感,而往往以前者居多。
家长的指导主要表现在这几方面:
(1)孩子制作了初步的作息时间表后,向孩子不断地提问,以促进他们对作息时间表进行更缜密的思考和调整,使之与孩子的生理、心理需要以及能力相协调。
(2)要帮助孩子形成制作任务清单的能力,所以可以通过提问完善思考,并不用急于干涉。但是,在什么时间完成哪种类型的任务,则可以提供协助。
没有人天生会制作作息时间表尤其是任务清单,因为这意味着他非常了解自己。我们不是为了让孩子制作出合宜的时间表和任务清单,而是让他通过经历这些而进行学习。这样,他在未来,会越来越娴熟地学会时间管理和任务管理。
二、为孩子提供全面的支持
为孩子提供全面支持,主要不是控制孩子,而是为孩子的自我发展创造一个优质的环境。
(一)创设一个优质的学习环境
1.孩子应该拥有自己独立且安静的房间或学习空间。
不要让孩子在客厅里学习,不要让孩子在饭桌上学习。如果家里比较拥挤,那么,就用屏风或帘子,隔出一个独立的空间。如果隔出独立的空间以后,却无法保持安静(其他人说话会影响到孩子),那么,就让孩子使用耳塞。
另外,桌椅本身要足够舒适,不要把孩子逼到床上去学习。
2.和孩子协商,一起清除学习空间中的干扰因素,即可能导致分神的物品。
无关紧要的杂物(例如玩具等)尽可能地清除,保持桌面的干净清爽,只保留必不可少的学习用具。
在这里,至关重要的,是在核心学习和核心阅读期间,即非休息或自主时间内,要将电子产品与孩子相隔离,例如手机、 ipad、随身听等。这些应该由父母保管或放在客厅,但父母不应该随意翻看孩子的手机,要逐渐建立这种信誉。
3.建议家长不要看电视。
如果一定要看电视,或者家里老人要看电视,则建议或者电视放在老人、父母的房间里,或者调低音量。
(二)家庭安排要与孩子的作息时间表相互适应
1.如果父母要上班,孩子在制作作息时间表时,就要与父母的作息时间相协调。例如,一日三餐的时间相对固定。
2.家里来了客人,尽量不要让孩子出来打招呼,可以对客人做一些解释。
3.尽量减少计划外的随意安排。例如,突然招呼孩子外出吃饭、逛街,或临时性旅游等等。有旅游计划应该提前安排好,孩子在做计划时就把旅游的时间安排在内。
(三)确保每天有与孩子交流的时间
与孩子一起做饭、洗碗,就是交流的机会。也包括休息或自由支配时间一起去散步,饭桌上聊天或晚间聊天等等。
交流注意事项:
1.多听少说。可以有意识地控制,与孩子一起交流,孩子说话的时间,应该占到三分之二以上。
2.除非孩子主动咨询,否则不要与孩子讨论学习(那需要另外的约定时间),要相信孩子能自己安排好。哪怕对孩子今天的表现不太满意,也要相信孩子能够自我调整。
三、以正确的方式提供反馈
作为一项假期挑战,父母可以在孩子同意的情况下,与孩子形成一个监督约定。例如,建立一个家庭暮省时间(慎重),对一天的学习进行总结。也可以更灵活和随机。
(一)绕过态度,针对任务本身进行反馈
父母很容易感受到孩子的学习态度问题,包括容易懈怠。但是,态度问题往往是由能力问题引发的,或者说它本质上也是一个能力问题。而聚焦于态度无助于问题的解决,但父母又能容易接受到态度信息并作出反馈,这是要改善的。正确的作法,是绕过态度,针对任务本身进行反馈。
即,要经常问孩子:“你遇到了什么困难?” 或者:“有需要我帮助的吗?”
而且,要尽可能地针对小任务而不是大任务进行反馈。孩子遇到的困难往往是非常具体的,例如作业太难或觉得没有挑战,缺乏乐趣,读不懂规定的经典书籍,等等。让孩子把困难列举出来,然后提供帮助。
如果孩子持续遭遇问题,家长又提不出好的建议。那么,应该鼓励孩子向老师求助。老师未必能解决问题,但老师可以向团队求助。
(二)关注优点和进步,并与愿景结合起来
如果孩子设定了上午 3 小时的学习,结果只坚持了 1 个小时呢?
那么,不要只看到孩子有 2 小时没坚持下来,而要看到孩子已经坚持了 1 个小时。与其指责他没有完成 3 小时的学习任务,不如鼓励他明天继续挑战 3 小时。如果连续无法完成,则可以与孩子讨论,修改作息时间或任务清单。
如果孩子一开始就完成了 3 小时任务,甚至连续完成了,不要觉得这是理所应当的,这是要加以庆贺的。 如果能坚持一个单元(3 天或 5 天),就可以安排一次外出就餐之类的奖励,加以庆祝。
孩子一定会有自己的梦想,将每时每刻孩子的努力,与梦想(愿景)关联起来,激励孩子。
四、父母常见错误及解决方式
(一)关注过多或漠不关心
父母也有和应该有自己的生活,如果对孩子关注过多,就会导致孩子的不安(不自由),妨碍孩子的自主建构。想象一下,一个一天到晚和孩子谈论学习的父母有多可怕!相反,如果毫不关心,父母只顾看手机、聚会游玩,或忙于自己的事而不愿意抽出时间来陪孩子,孩子就会认为自己怎么学习对父母而言是不重要的。还有一种情况,我称之为“冰火两重天”,即父母可以一连许多天对孩子不闻不问,一旦闲下来,又密集地关注孩子,并且容易做出负面反馈。
解决这个问题的办法,是父母牺牲自己的生活或事业来更多陪孩子吗?当然不是。
父母和孩子,是各自独立的个体,最好的状态,是相互支持而不干涉。因此,每个家庭的情况应该是不一样的。在这里,关键的因素并不是“时间”,而是如何相互对待。天天在一起,孩子未必好,一周见一面,孩子也未必会差。
举个例子。如果父母工作非常繁忙,怎么办?许多父母正是因为工作繁忙,才把孩子送到私立学校以减轻压力的。在这种情况下,并不需要父母牺牲大量的时间陪孩子,恰恰相反,就是要将安排自己学习的权力交还给孩子。父母要做的是跟孩子形成契约,定期或不定期地与孩子进行深度交流。这种深度交流,一周,甚至一个月一次,往往也就够了。一个深度交流的框架,可以由三个问题构成并形成默契:
1.最近你做了哪些事?
2.接下来你打算做什么?
3.你遇到了什么困难?
通过这种深度交流,父母会与孩子建立起很深的信任。如果孩子比较孤单,则要保持日常一定频率的电话联系,电话里尽量少谈或不谈学习,除非孩子主动谈起。主要是为孩子提供情感支持。
一旦深度交流进行不下去,问题基本都出在父母身上,可以参看下一条。
(二)不能容忍孩子的懈怠
父母最严重的问题之一,就是容易看到孩子的缺点,并且很难容忍。哪怕父母是老师也很难例外,这也是我们提供“易子而教”的原因。因为爱,我们会过度聚焦问题,急切地指出来,以严厉的方式指出来,期待孩子改进。
可惜的是,孩子往往采用的是自我防卫。久了,父母与子女就进入了对抗模式。而且,彼此都觉得对方有问题,对抗模式就会成为一种习惯,孩子的一生会因此受到重大影响。一旦发现自己与孩子长期处于对抗模式,请及时向学校求助。
我们不了解成长中的孩子(成人也是如此)的心理结构。这种心理结构分为四部分:
1.愿景(目标)
孩子想要成为一个更好的自己,想要打败别人(这是一个不合适但可以理解的目标),想要完成某一项挑战。孩子需要对愿景本身进行思考,并化为可执行的目标。没有转化为可执行的目标的愿景,往往是空想。时间表和任务清单的意义就在于此:你有梦想?那么,做一份计划吧!
2.遭遇困难
一旦孩子开始朝向目标,他会发现,世界上的事,没有想象的那么容易!起不了床、打瞌睡或走神、读不懂书或看不进去、总想着玩或做其他事情……想想看,你是不是经常也这样?这时候,孩子的心理很复杂:内疚自责、自我贬低、自欺欺人、懈怠或放弃……这是任何一个人在遭遇困难时的真实反应。
如果孩子做了公开承诺或对父母做了承诺,孩子就可能采取欺骗的方法来避免面对父母。例如,父母下班回来,假装在学习,父母上班后,则懈怠下来,甚至玩游戏等等。总体来说,经历了这些混乱或心理上的混乱,有些孩子自己能够走出来,坚持完成任务并且越来越好,标志是形成新的习惯,有些孩子就会放弃。
3.发展学习力
遭遇困难时的混乱,是发展的必经阶段。然而,经过探索或挑战,孩子(或部分孩子)将形成新的学习模式或自我管理模式。这意味着,孩子的学习甚至整个生命,进化到了一个新的层次。
这一时期的关键,是发展学习力。即平台已经自我建构成功,现在开始要起飞了。这时候,孩子需要大量的方法上的指导,让他在学习上突飞猛进。
4.庆典
经过第三个时期,孩子将会获得成就。这些成就会增强孩子的自信,促成他开始新的自我更新,即再度进入“愿景—遭遇困难—发展学习力—庆典”的循环之中。
在这个过程中,家长容易犯的错误有哪些?
一是盲目提升学习目标。
家长往往会“贪得无厌”,比较聪明的做法,是一旦发现孩子目标过高(甚至目标不一定高时),就提醒孩子,目标可能太高,不妨先降低一点,等感觉到能完成时,再逐渐提升。
最忌讳的,是指责孩子:“这么长的假期,你就做这点事?你看看人家邻居的孩子……”一旦孩子无法达成目标,要学会跟孩子说“没关系,我们重新调整一下目标”,而不能说“你看,你自己定的目标,自己都完成不了!”或者“我早说了吧?你目标太高了,结果呢?还不汲取教训?”因为所有这些话的背后,都包含着对孩子生命的否定,孩子当然会奋起反击,对抗模式就形成了。
二是不能容忍孩子的懈怠。
懈怠是人的本能,高度自觉的人不是不懈怠,而是逐渐发展出自我管理以对抗懈怠的能力,所谓“时时勤拂拭,勿使惹尘埃”。 在这里,有两种错误的反应:1、批评指责,或者用父母的辛劳,或别的孩子是如何努力的,来打击自己的孩子,企图唤醒孩子的内疚和觉醒。2、不闻不问,“反正你就这样了,我早看穿你了”。
实际上,孩子需要两样东西:接纳和鼓励。
接纳是指,父母要承认懈怠是正常的,孩子并不是不努力或